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sexta-feira, 14 de novembro de 2008

O que vamos fazer amanhã a noite, Cérebro?...

...A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky… Tentar conquistar o mundo!

Não entendeu? Segura, campeão: a candidata derrotada à vice-presidência dos EUA, Sarah Palin, já declarou que pretende se candidatar ao cargo maior da hamburguerlândia em 2012. Tá lá no G1.

Imagem lá do Hornoxe.

CRISE EM HOLLYWOOD

A crise financeira que abalou os EUA já atingiu o mercado cinematográfico. Grandes produções têm sido interrompidas por tempo indeterminado e atores consagrados tentam se virar como podem para garantir o leitinho das crianças.


Gato do Shrek fazendo uma ponta em Madagascar 2

Lamentável.

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

COMO ADVOGADO TERMINA O NAMORO


Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta,

na qualidade de homem que sou,

apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar,

uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me formalmente de todos os termos até então

empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que

nem precisei perguntar seu nome direito, para

logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar
de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos
nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer
que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante
e incansável atividade sexual, passei então
a me encontrar com Vossa Senhoria.


B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos
ao cinema e fui eu quem paguei as entradas,
sem falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei
Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que
fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que
Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer,
eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que
Vossa Senhoria não quis nem
colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.


C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:


3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o
longínquo prazo de duas semanas, Vossa
Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa
encostar a mão nem na sua cintura com a
alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora,
pois eu não sou mais um ser humano
do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual
não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos'
de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando
ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade,
só me fez perder tempo, dinheiro
e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá
tomar no meio do olho do orifício
rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia'
que esse relacionamento já inflou o volume da
minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais
subsistindo entre nós, salvo o dever de
indenização pelos prejuízos causados.

Sem mais para o momento,

Dr. ...........'Advogado'

MEDO, PAVOR, FOBIA.EXISTEM MOTIVOS?

O sujeito, antes de embarcar em um aeroporto, com muito medo de viajar, começou a fazer escândalo no saguão, chorando, gritando e esperneando, dizendo que não iria entrar no avião de jeito nenhum.

Os funcionários da companhia aérea, vendo aquela situação, resolveram encorajar o passageiro e lhe ofereceram bebida para que se acalmasse e tomasse coragem de viajar.

Um funcionário falou:

Tome esse whisky, que o senhor vai se acalmar.

Depois do terceiro whisky, o funcionário perguntou:

E aí, o senhor tá mais calmo?

Tô.

Tá com mais coragem?

Tô.

Tá mais valente?

Tô.

E então?

Então? Eu quero é saber quem é o macho que vai me colocar dentro da porra desse avião!!!

terça-feira, 11 de novembro de 2008

TATOO DO DOIDO

Agora eu sei porque chamam o torcedor do Corinthians de “Sofredor”.

Eu sei que deve ter doído pra fazer a tatuagem, mas vai doer mais ainda pra colocar um “n” alí.

domingo, 9 de novembro de 2008

MULHER CORRE COM RAPOSA NO BRAÇO

Uma mulher no Arizona foi dar uma corrida e eis que uma raposa a atacou no tornozelo. Ela agarrou a raposa pelo pescoço para se livrar dela, só que pra melhorar a situação, a raposa deu uma mordida em seu braço e lá ficou.

A mulher não conseguiu tirar mais, daí voltou correndo pro carro a 1,5km de distância, com a raposa pendurada no braço presa pelos dentes (ui!).

No carro, a mulher enrolou a raposa em uma camisa, jogou na mala do carro e foi a um veterinário tomar vacina anti-rábica. O veterinário depois soltou a raposa no mato.

Importante esta notícia né!! HOMO BEER, sempre trazendo o que há de mais importante no mundo pra você.

SPAMMER IDIOTA...

Se tem duas coisas que gosto de ver, é mulher pelada canal de televisão ruim (desses tipo cnt) e e-mails de spam.

Vejam só um dos momentos únicos de diversão que um e-mail de spam nos proporciona.

Será que alguém cai numa dessas?? até que pararam com aqueles e-mails de “aumente seu pênis”… não sei se eles se conformaram que não vou mudar… enfim, mas é um show de e-mails idiotas que recebo.

É compra online idiota que eu preciso baixar um programa para cancelar a compra, é a receita federal toda a semana com meu cpf irregular, são fotos de uma porra de uma mulher chamada juliana que os arquivos curiosamente sempre terminam em .exe e tantos outros spams imbecis, mas esse com erros de português foi a primeira vez…

EXCESSO DE BAGAGEM

Mariah Carey leva, no mínimo, 15 malas em suas viagens com o marido.

Contando os dois?